Een man bezoekt een publieke dame en naarmate hij zich verder uitkleedt, onthult hij allerlei getatoeërde merknamen. Linkerschouder: Kappa, rechterbovenarm: New Balance, borstkas: Puma, vlak boven de navel prijkt Nike en op zijn pik staat "Aids".
"Ho, ho," zegt de prostituée, "daar begin ik niet aan hoor! Zoek maar een ander."
"Doe nou maar gewoon je best," zegt de man, "dan zul je zien dat er Adidas staat."

 

Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. "Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen."
De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil.
Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan. "Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen.
Waarop de pupil antwoordt: "Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"

 

Een man is gek van voetballen, en vraagt zich af of ze in de hemel ook voetballen. Hij gaat naar de pastoor en legt hem zijn vraag voor. De pastoor kijkt op van deze vraag, en kan de man zo 1-2-3 geen antwoord geven. "Maar," zegt ie, "vanavond bel ik toch met de hemel, dan vraag ik het De Grote Baas zelf wel even. Kom morgen maar terug."
Dus de volgende dag komt de man weer bij de pastoor, en de pastoor zegt: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ze inderdaad voetballen in de hemel. Het slechte nieuws is dat je voor volgende week staat opgesteld."